Мишпуха

Любовь - не вздохи на скамейке,
И не улыбки при луне!
А кто женился на еврейке,
Тот это чувствует вдвойне.

***
У мудреца спросили, что надо делать, чтобы супруги не ссорились.
- Муж не должен слышать, что говорит жена, а жена не должна видеть, что делает муж, – ответил Мудрец.

***
Один местечковый еврей обращается к отцу: "Папа, мне кажется, что пришло время жениться, но я боюсь подойти к девушке и не знаю о чем можно с ней говорить!"
Отец подумал и говорит: "Прежде всего, ты должен поговорить с ней о ее семье, затем о любви, ну а в конце ты должен показать ей свой ум и поговорить на философские темы".
На следующий день молодой человек приглашает девушку на свидание и начинает разговаривать с ней о семье:
- Муся, а у тебя есть брат?
- Нет! - отвечает девушка.
"Ну хорошо, о семье мы уже поговорили, теперь надо завести разговор о любви" - думает молодой человек. "Скажи, Муся, а ты любишь макароны?" спрашивает он.
- Нет, - недоуменно отвечает Муся.
И тут пришла очередь "пофилософствовать"!
- Скажи, Муся, ну а если бы у тебя был брат он бы любил макароны?

***
Женатый друг долго уговаривал холостого жениться, а тот никак не мог понять, зачем ему это надо. Наконец, женатый привел сокрушительный довод:
- Вот будешь умирать, и некому будет тебе стакан воды подать!
Короче, уговорил. Приятель женился, жил с женой плохо и, через некоторое время, очутился на смертном одре. Зашел к нему друг проститься и услышал:
- Знаешь, самое обидное, что совершенно пить не хочется!

***
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья: - И, таки, почему Вы собираетесь развестись? Муж: - Я не могу жить с этой женщиной! Голос из зала: - Подумаешь, пижон нашелся! Вся Одесса живет, а он не может!

***
Какое различие в свадьбе светского еврея, ортодоксального еврея и прогрессивного еврея?
- На свадьбе светского еврея невеста беременна, на свадьбе ортодоксального еврея мать невесты беременна, на свадьбе прогрессивного еврея раввин беременный.

***
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты пудрил мозги попу, а не мне.

***
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Финкельштейн ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

***
Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо, однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
- Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? - спросил Абрам.
- Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, я буду давать тебе только 10 копеек.
- Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

***
Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
- Но, они же мне жмут.
- Я сказала - одень черные.
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия.

***
Встречаются Циля и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Циля, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Циля, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он взял меня на руки, понес наверх и мы вместе провели три замечательных часа...
Вторник. Стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома или нет, и когда я ответила, что Мони нет, история повторилась.
Вчера - то же самое.
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Циля.
- И что же это? - спрашивает Сара.
- Шо это он хочет от моего Мони?..

***
- Абрам, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, у меня не жизнь, а сплошное несчастье! Моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

***
Приходит Абрам к раввину за советом.
- У меня проблема с женой. Она обнаружила, что я на сантиметр ниже ее и теперь она говорит мне, что если я не буду носить обувь на каблуках, она со мной разведется. А я не могу носить туфли на каблуке и не знаю идти на компромисс или нет - жалуется Абрам.
Раввин подумал и сказал: "Одевайте один туфель на каблуке, а второй, на низком!"
- Как?! Но я же буду хромать! - удивился Абрам.
- А кто вам сказал что компромиссы не хромают?!!! - ответил ему раввин.

***
Абрам согрешил и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
- Нет, раби
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет
- А чего ж ты тогда такой довольный?
- А я таких три нужных адреса узнал!

***
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет? Мудрый раввин ответил:
- Делай, как хочешь, все равно потом пожалеешь.

***
Семья обедает. Падает вилка, но папа ловит ее на лету:
- Оп-па, теперь уж точно никто не придет!
Вбегает маленькая дочка.
- Папа, мама, только что в лифте застряла тетя Ася!

***
У еврейской четы родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
- Что, ви таки уже за Яшей п'иехали?

***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Ни чего себе, такой маленький, а уже еврей

***
Как назвать человека, у которого мама турчанка, а папа еврей?
- Чингис-Хаим!

***
Как назвать человека, у которого мама турчанка, а папа еврей?
- Затурканный еврей!

***
Женщины стоят в очереди в микву. Жена раввина пытается пройти без очереди, тут другая женщина ее останавливает и спрашивает: "Сара, почему это Вы пытаетесь пройти без очереди!".
- Да потому что меня раввин ждет! - отвечает Раббанит.
- А меня ждут все раввины - возражает вторая женщина.

***
К раввину пришли муж и жена с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала мужа и, когда тот кончил говорить, сказал:
- Ты прав!
Затем стала говорить жена. Выслушав, ее раввин сказал:
- Ты права!
Когда они ушли, помощник раввина сказал:
- Ребе, ведь не может быть, чтобы оба были правы.
Подумав, раввин сказал:
- Знаешь и ты прав.